PAPA SUDAH SAMPAI MA !!

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2011
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

CERITA LUCU DEWASA

TIDAK PUNYA VAS BUNGA

Pada suatu malam minggu, dua wanita tengah menyiapkan makan malam di dapur.

Tiba-tiba wanita yang satu memandang ke luar jendela dan melihat suaminya sedang berjalan menuju rumah sambil membawa seikat kembang.

Wanita itu berpaling pada temannya dan berkata, “Waduuh! Dia membawa kembang lagi. Berarti sepanjang malam minggu ini aku harus telentang di tempat tidur dan mengangkang dengan kaki ke atas…”

“Lho,” ujar temannya kaget. “Memangnya kalian nggak punya vas..?”

PAKAI “ITU” DAHULU

Seorang lelaki berumur 29 tahun merengek ke ibunya agar dia bisa segera kawin.

ANAK : “Ma, saya mau kawin, bulan ini juga bisa, sama wanita siapa saja?”

IBU : “Oh, boleh, lagian kan uang ada, kenapa tidak. Tapi apakah penismu sudah panjang? karena itu menentukan kebahagiaan pasanganmu.”

ANAK : “Panjang penis yang disukai wanita itu sepanjang apa sih ma?”

IBU : “Oh, kalau itu saya tidak tahu, cobalah tarik penis kamu kebelakang, kalau ujungnya sampai ke lobang pantatmu, maka itu sudah bisa dikatakan panjang”

dari WC pun si anak berteiak. “BELOOOOM”.

IBU : “Kalau begitu bersabar lah dulu”.

beberapa bulan kemudian

ANAK : “Ma, penis saya sudah sampai di lobang pantat saya”.

IBU : “Anakku, bersabarlah dulu, uang saat ini tidak ada, kalau kau merasa tersiksa dengan keadaan ini pakailah dulu lobang pantatmu.”

BATAL  MENGETIK

Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba masak.

Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru — mereka telah menikah 3 tahun– mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah kamar bagus untuk Andi dan Betti.

Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi “Mengetik Berita” yang arti sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.

Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:

“Bet… tolong siapin komputernya, aku mau ‘mengetik berita’ nihhh”.
“Sebentar lagi dong Mas” jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: “Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong”.

“Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih” jawab Betti agak dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; “Kalau tidak bisa menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya” tamba Betti.

Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang, baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan “Mengetik berita” adalah … woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: “Ayo lah, mas, jadi enggak mengetik berita?…..”

“Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan”, jawab Andi sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.

JURUS JITU MEMANCING

Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut.

Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.

Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:

Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?

Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?

J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah.

T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?

J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin.

T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?

J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.

AYAHKU YANG TERCEPAT

Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya. Ceritanya begini:

Tony : “Eh…, loe tau gak, papa gue kerjanya super cepat.”

Anto : “Emangnya papa loe kerja apaan?”

Tony : “Papa gue seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya, trus dia berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gue sampai di sana.

Budi : “Wuih… hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gue. Bokap gue, 5 menit lebih cepat.”

Tony : “Emangnya bokap loe kerja apaan?”

Budi : “Bokap gue pemburu…. Waktu bokap gue menembakkan senapannya, trus bokap gue lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gue udah duluan.”

Anto : “Luar biasa…., tapi belum apa-apa dibanding ayah gue.Ayah gue, 5 jam lebih cepat.”

Budi : “Emangnya ayah loe kerjanya apa?”

Anto : “Ayah gue PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi, ayah gue dah balik lagi ke rumah.”

Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.

Ujang : “Ah, kalian semua masih kalah sama abah gue. Abah gue lebih cepat 5 bulan.”

Tony : “Lho, kok bisa?”

Ujang : “Iya, begini critanya, abah sama emak gue khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gue udah lahir.”

ORANG BERUNTUNG YANG TIDAK BERUNTUNG

Suatu ketika ada seseorang lelaki kaya raya yang sudah matang usianya sedang mencari jodoh. Dia pergi kesana kemari untuk wanita pujaan hatinya.

Namun selalu gagal karena,pada saat sudah terjalin hubungan dan sudah cukup dekat dia selalu berusaha jujur tentang adanya kelainan pada sistem reproduksinya yang hampir dipastikan akan sulit dapat keturunan.

Si lelaki kaya itu tidak putus asa dan terus mencari sang pujaan hati. setelah kurun waktu 5 tahun mencari akhirnya dia menemukan pujaan hatinya. Cantik,proporsional,muda (waktu itu usainya 18 tahun) dan memesona.

Namun pada saat proses pendekatan dilakukan Lelaki itu tidak jujur mengenai kelainan yg dideritanya. Gadis muda nan cantik itu pun akhirnya bersedia menikah dengan lelaki kaya itu.

Akhirnya menikahlah pasangan itu dengan penuh suka cita. Sekitar duabulanan setelah menikah sang istri pun mulai menunjukan ciri-ciri wanita hamil muda.

Si Lelaki kaya itu takjub dan tak percaya. “mana mungkin bisa terjadi, sungguh keajaiban, aku lelaki yg beruntung” kata lelaki kaya itu.

Akhirnya pasangan itu pergi kedokTer pribadi sang lelaki kaya itu untuk memastikannya. Si Lelaki kaya itu sangat bangga akan apa yg terjadi dan menceritakan dengan menggebu-menggebu pada dokter pribadinya.

Ditengah percakapan sang dokter bicara memotong. “Pak,saya juga ada sedikit cerita dari teman saya yg seorang pemburu” kata dokter itu. Si pemburu itu sangat cerobah dan tergesa-tergesa.

Pada suatu saat pemburu itu pergi kehutan dengan tergesa-tergesa dan salah membawa senjata. Bukan senapan yg dibawanya namun payung.

Pemburu tersebut tidak menyadarinya. Dan tiba-tiba dia berpapasan dengan macan. Dengan reflek pemburu itu mengluarkan payungnya. Dan menekan tombol utnuk pembuka payung dan …… DOOOOOOOOOORRRR !!!!!!!!!!!!!!

Macan itu mati tertembak. Dokter menghentikan ceritanya. Dan silelaki kaya tersebut tak percaya akan cerita dokter itu dan berkata “Pasti ada orang lain yang menembaknya!!!!!pasti ada orang lain yg menembak macan itu!!!.

Dokter menarik nafas dalam dan berkata “ITULAH YANG TERJADI PADA ISTRI ANDA”…

3 DRAKULA

Tiga drakula sdg berkumpul utk menguji kekuatan mereka. Drakula 1 langsung menghilang dan 10 menit kemudian kembali lagi dgn mulut penuh darah

Drakula 1 : Lu lihat Desa di sebelah sana?

Drakula 2 & 3 : Iya,kita lihat.

Drakula 1 : Habis semua penduduk nya gw hisap darahnya.

Drakula 2 tdk mau kalah, dia juga menghilang dan 5 menit kemudian kembali lagi dgn mulut penuh darah.

Drakula 2 : Lu lihat Kota yg di sebelah sana?

Drakula 1 & 3 : Iya, kita lihat

Drakula 2 : Gw hisap habis darah semua penduduk nya

Drakula 3 tanpa basa basi langsung menghilang, dan kembali lagi dlm waktu 3 DETIK dgn mulut juga penuh darah. Drakula 1 & 2 : ............??(terkagum-kagum)

Drakula 3 : Lu lihat tiang listrik di sebelah sana.

Drakula 1 & 2 : Iya kita lihat...?

Drakula 3 : Sialan, gw gaK liat,gw nabrak ..!

NOSTALGIA SEPASANG MANULA

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.

“Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?”
“Oh Itu!, tentu saja, sayang” Jawab sang nenek dengan senyum khusus.

“Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang”
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini – tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
“Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya”.
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
“Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?”
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
“Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik…”

PASWORD

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis pen**.” Sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,
“Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan bapak lihat sendiri,” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
“your password rejected, not long enough”.

10 TANDA TANDA ANDA SALAH MEMBELI KOMPUTER

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : “Good Luck!”

2. Buku “quick reference”-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong

4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel “energy saving” karena tak ada power supply-nya.

6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi “PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN”

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

RAMALAN MAMA LAURENT

Mama Laurent mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.

Tapi Mama Laurent mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu, siapakah dia?

Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yg gosong!!

WONDERWOMAN

Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
“Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku ‘fuck’?”
Batman berkata kepadanya, “Wonderwoman. Dia yang terbaik.”
Superman menanggapinya, “Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan.”
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, “Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku ‘fuck’?”
Spiderman berkata kepadanya, “Wonderwoman. Dia yang terbaik.”

Superman pun juga menanggapi sama, “Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!”
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
“Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat ’servis’?”
Captin America Membalas, “Wonderwoman, dia adalah ‘fuck’ terbaik di dunia Superhero.”
Superman berkata, “Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di’fuck’ banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya”
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, “Apa itu tadi ya ?”
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, “Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit.”

CERITA HUMOR DEWASA

Alkisah ada seorang gadis setiap bulan selalu ke Rumah Sakit untuk donor darah agar dapat mie dan telor rebus gratis. Setelah mendonor,dia mengantri untuk menukar kupon dengan mie dan telor rebus.Di depan gadis itu ada laki2 yg sebelumnya tak pernah dilihatnya di RS tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas RS (seorang cewek) memberinya sepiring rib steak lengkap yg lezat. Gadis langsung berpikir "Wah RS ini sedang boros sepertinya,org laki itu dikasih steak"

Namun giliran Gadis memberikan kupon, petugas RS malah memberikan mie dan telor rebus lg. Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sdh bertahun-tahun donor darah di sini tp dptnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru sekali terlihat di RS ini malah diberi rib steaks !!".

Si petugas menjwb, "Ssssst.....Mbak, jgn bilang2 ya, Cowok itu dikasih steak krn dia bukan donor darah,tp donor sperma. Jarang yg mau soalnya,dan prosesnya pun melelahkan. Jd kita kasih layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.

3 Bulan kemudian, spt biasanya Gadis datang ke RS utk mendonor. Susternya berkata, "Silahkan digulung lengannya Mbak,saya akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala saja.

Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'

Gadis itu bilang, "HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA" ....(Saya mau nyumbang sperma,ini ad di mulut saya).....

-----------------------------$$$$$$$$$$$$$$$-------------------------------------

A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"

B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "

A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"

B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

-----------------------------$$$$$$$$$$$$$$$-------------------------------------

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.

Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.

Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"

Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"

Suami : "Dasar dodol…."

-----------------------------$$$$$$$$$$$$$$$-------------------------------------

Ada tukang kayu lagi benerin rumah orang kaya. Karena hari panas dan pekerjaanya udah selesai si tukang kayu mutuin untuk mandi di kolam renang milik si orang kaya. Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada Si Inem yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya…situkang kaget.

Karena situkang kaget..si Inem juga ikut kaget dan berteriak kecil..”Hah..apa itu diantara pahamu???!!”

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab…”Itu bunga, jika Inem memegangnya dia akan mekar!”

Si Inem muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu…ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Inem berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..”

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan yanti kepala asisten rumah tangga-nya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Yanti marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. “Dasar Kurangajar..tukang bohong…!!!”

Inem pun kaget “Loh emang kenapa??”

“Tadi dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!”

-----------------------------$$$$$$$$$$$$$$$-------------------------------------

Masih di Dalam Bungkusan

Seorang pria kasep calon pengantin,yang akan menikah esok hari nya.Punya hobby main tennis,ketika dia sedang bermain tennis.Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.
Saking kerasnya smash tersebut,dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat.Setelah diberi obat penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya,di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya.Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya,si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:
Istri: "Suamiku,tubuh semua ini masih fresh.Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya.Bagaimana dengan dirimu sayang...?"
Suami: "Apalagi aku,punyaku ini juga masih di bungkus."(sambil mencopot sarungnya).
Istri: "??@@#!!!!"

Tahu Hari Ulang Tahun dengan Memegang Anu

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.
Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.
Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.
Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "
Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".
Selang lima menit setelah nenek tersebut menyebutkan bahwa umur Peter 29 Tahun hari ini. Peter heran lantas bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"
" Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

Hadiah Sertifikat Cinta

Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.
Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"
Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."
Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."
Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.
Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."
Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"
Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu.
Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.
Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"
Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."

Badu : "???"

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu juga sia-sia…!! karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Sama-Sama Pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: "Hei, masak Cuma segini nich! Biasanya seratus ribu..!!!”
Harto : "Biasanya... ?!"
"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Menjadi Batu Karena Mengintip Cewek

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.
Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.
Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"
Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"
Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti.

Cara Melakukan Hubungan Seks

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."
Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

Menunjukkan Lubang Telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Rahasia Lengket dengan Istri Muda

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Lari Bugil

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Bonus Sex Gratis

Kuis Hadiah Seks Gratis
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak
apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada
tebakan pertama lagi..."